Kuidas me saame karta olla taas õnnelikud?

Sisukord:

Kuidas me saame karta olla taas õnnelikud?
Kuidas me saame karta olla taas õnnelikud?
Anonim

“Ma tahan jälle õnnelik olla. Usaldama. Uskuma. Unistada. Armastama. Aga ma ei saa. Olen oma südame sulgenud ja kardan seda uuesti avada. Sest mina armastasin, aga tema ei armastanud mind. Sest ma armastasin teist korda, aga saatus otsustas tema jaoks teisiti – ta suri. Sest ma armastasin, aga kolmas valis teise.

Pärast iga lahkuminekut taastusin pikka aega. Esiteks õppisin, kuidas lahkuminekut üle elada. Siis õppisin, kuidas iseseisv alt jätkata. Iga päev otsisin tähendust, mis inspireeriks mind elama. Vältisin inimesi, et nad ei näeks valu, mida ma läbi elan. Ma kahanesin iseenda jäänustesse, et leida jõudu tuleva päeva üleelamiseks. Läks veidi aega, enne kui ma rõõmuga ühenduse taastasin. Olin just meelerahu taastanud (tähendab, et täitsin peaaegu päeva ülesandeid ja ei pabistanud teistega suhtlemisest), kui armastus mind taas tabas.

Ma ei pööranud talle alguses tähelepanu, isegi eirasin meelega ja tahtlikult tema signaale. Kuid ta ei peatunud ega andnud alla. Ta oli leebe, tähelepanelik, visa, leidlik, tugev, andis mulle energiat… Ma ei pääsenud temast, kuigi püüdsin. Käisin kohtingul. No ma ei nimetanud seda muidugi kohtinguks! Jalutuskäik, mis see on?! Siis läksime kinno – ei midagi isiklikku ja intiimset, eks? Vestlused muutusid sagedamaks. Kutsed laupäeva pärastlõunastele tundidele - samuti. Ükskõik kui palju kohustusi ja tööd mul oli - mul oli veel jäänud umbes kaks tundi, millele ma ei osanud vabandust välja mõelda (aga vist ei tahtnud). Mul polnud aimugi, et kui mees tahab minuga koos olla, võib ta olla nii kannatlik ja empaatiline – sünkroniseerida minuga, et olla vaba, kui ma olen vaba. Rääkisime avameelselt kõigest – ma ei salvestanud midagi ja ei vaikinud. Ta ei andnud alla. Ta mõistis mind, toetas mind, vaikis mu kõrval, ootas mind. Ja nüüd ta ootab mind. Aga ma ei saa karta…”

Kui oleme kogenud kaotust ja valu ning nendega toime tulnud, kardame saada uut partnerit, sest teame juba, et võime nad kaotada ja piinav alt kannatada. Sest me teame juba oma kogemusest, et meie õnn võib hetkega kadunud olla. Enda kaitsmiseks ja säilitamiseks "seame barjääri" enda ja inimese vahele, kes meie ellu astub. Me kaitseme ennast. Oleme sulgemas. Asendame unenäod võimaliku reaalse või kujutletava ohu ennustustega, mis ohustavad meie heaolu. Me ei usalda üksteist. Meie suhted on pealiskaudsed, me ei suhtle oma uue elukaaslasega põhjalikult.

Kaotatud kaotuse tõttu on meil nüüd:

• ootus, et saame veel ühe kaotuse,

• enesekindluse puudumine;

• usaldus/usu puudumine ellu

Mida me sellises olukorras teeme?

Selleks, et tulla toime hirmuga kogeda uuesti kaotust ja valu, teeme ühte kahest asjast:

• oleme passiivsed ega võta midagi ette (ei tee midagi);

• oleme aktiivsed ja tegutseme (teeme midagi)

Hirmust tulenev passiivsus tuleneb tegelikult enesealalhoiuinstinktist. Et kaitsta end uue valu eest meie sees ikka ja jälle, kogeme hirmu, kuid mitte sellega tegelemiseks, vaid meeles pidama. Hirmust ja ärevusest sündinud passiivsus võib põhjustada sõltuvusi, väärkohtlemist, impulsiivseid tegusid ja mida mitte.

Selle hirmuga toimetulemiseks mõeldakse tavaliselt kahel viisil – destruktiivselt või konstruktiivselt. Esimene võimalus on "vaese mina" mudel – see tajub ja esitleb end ohvrina. Rääkige endast nii: "Mul pole valikut", "Ma olen jõuetu", "Ma ei saa sellega hakkama", "Palun aidake mind", "Ma olen sinust/oma sõpradest/oludest/millestki sõltuv". Selline suhtumine iseendasse ja oma eluolukorda tekitab suure kaotuse tõenäosuse. See omakorda tekitab uut hirmu.

Konstruktiivne viis hirmuga toimetulemiseks on määratletud kui "julgus". Julgus on otsustusvõimeline ja see sõltub suuresti inimese intellektist, temperamendist ja kogemustest. Otsus, kas teha midagi, mida ta kardab (uude suhtesse sattumine, uue partneri uuesti usaldamine), tuleneb teadmisest selle asja kohta, varasematest selliste tegudega seotud otsustest ja

soov elus edasi liikuda ja seda täiel rinnal elada

Kui meis toimub selline sisemine dünaamika - me kõhkleme, kas usaldada uuesti armastust, küsime end alt, kas liikuda edasi või jääda üksi, siis meis sünnib viha. Sest me ei suuda rahuldada oma põhivajadust – armastada, olla armastatud, anda, saada, kogeda mehe ja naise vahel toimuvat vahetust. Lihtsam alt öeldes teeb see meid haigeks. Sest me ei saa karta olla taas õnnelikud.

Kujutage ette seda olukorda – inimene, kes näitab teie vastu huvi, näitab teile, et ta armastab teid, et ta on teie jaoks kättesaadav, et ta on valmis teid igapäevastes toimingutes aitama ja teie jääd tegevusetusse, peod ja isegi vihastada tema tegude peale. Ja sa küsid end alt, mida sa teed ja miks. Siis ühendad end uuesti kaotushirmuga ja viha võtab täielikult võimust. Sa oled segaduses. Sa ei tea, mida teha…

Et kaitsta meid ähvardava olukorra eest, anda meile rohkem aega mõelda, kuidas teise inimese suhtes käituda, võib meie keha reageerida paanikahooga – see on emotsioonihirmu intensiivne versioon. See väljendub tugeva ärevusega ja on ajaliselt piiratud – tekib äkki ja on suhteliselt lühiajaline (5-20 min.). Esinevad autonoomse närvisüsteemi ägedad ilmingud (värinad, higistamine, kuuma-/külmalained), millega tavaliselt kaasneb tugev hirm mõtlemise tasandil, inimene arvab, et iga hetk võib enda üle kontrolli kaotada ja temaga juhtub midagi. ta lõpuks isegi sureb. Paanikahood on vägivaldsed ärevusepisoodid (vahelduvad), mis esinevad dramaatiliselt ja mida kogetakse samal viisil.

Kas on väljapääs?! Kas ma saan jälle õnnelik olla?

Filosoofid ja psühholoogid peavad lootust osaks elutahtest, emotsiooniks, absoluutse tähendusega kogemuseks. Mõne jaoks on lootus ja optimism sünonüümid, teiste jaoks aga sõltumatud kogemuste reaalsused, seetõttu räägivad nad nii "optimismist ilma lootuseta" kui ka "lootusest ilma optimismita".

Minu jaoks on küsimus: "Kas ma saan jälle õnnelik olla?" see kõlab nii: „Kas ma saan elu uuesti usaldada? Kas ma usun, et saan uuesti hakkama? Kas ma tahan uuesti läbi elada seda põnevat kogemust nimega armastus?”.

Soovitan: